Duck from Donald
Problemas com o Banco do Brasil
(Como sempre).
Bom, o Banco do Brasil andou aprontando novamente, e depois de brigar um pouco, resolvi abrir reclamação no Banco Central (e enviar email a todos os colegas aconselhando a fazer o mesmo). Eis aqui o email com o relato do ocorrido:
Prezados Srs.,
Gostaria de reclamar quanto a atitude tomada pelo Banco do Brasil referente aos servidores do [Nome do Órgão] ([Órgão]).1
Hoje, dia 15 de julho de 2008, o Banco do Brasil alterou a agência das contas de todos os servidores do [Órgão], sem nenhuma consulta aos clientes e também SEM NENHUM COMUNICADO PRÉVIO sobre a referida mudança.
Esta mudança vem causando problemas diversos a TODOS os servidores do [Órgão] desde sexta feira dia 11/7, quando os cartões de débito e crédito de diversos funcionários cessaram de funcionar, retornando à normalidade apenas hoje, dia 15/7, 5 dias depois.
Entre os problemas causados está o fato do posto de atendimento situado dentro do [Órgão] não poder mais efetuar as operações para os servidores, já que as contas não estão mais vinculadas a agência do posto de atendimento. Os funcionários também serão obrigados a peticionar “em massa” o departamento de RH do [Órgão] de forma a solicitar alteração da conta onde receberão seus proventos.
O gerente das contas, Sr. [Gerente de Contas]2, alega que acabou de retornar de férias e não teria informações sobre as mudanças, de forma que os clientes estão a mercê desta mudança e não tem acesso a informações nem a soluções para os problemas.
Gostaria que o Banco Central pudesse intervir de forma a:
1- garantir que os clientes tenham livre acesso às informações e solução de problemas quanto a esta mudança.
2- garantir que o posto de atendimento do [Órgão] continue a prestar os mesmos serviços que prestava anteriormente.
3- garantir o ressarcimento dos prejuízos causados pela mudança, assim como minimizar os prejuízos futuros causados pelo Banco do Brasil.
4- reverter a mudança para os clientes que se encontram insatisfeitos com a nova situação (eu, pessoalmente, gostaria de retornar à agência anterior).Obrigado,
Girino.
Mando chamar a mãe-d’água pra me contar as histórias que no tempo de eu menino Rosa vinha me contar.
Filed under: animais, esquisitices, girinadas, muler pelada, música
Ou pra cantar essa música, que eu ouvia, e ouvia, e adorava, e agora, depois de velho, que entendo que não é só uma sonoridade e poesia, adoro ainda mais:
No porto de Amsterdã
Os marinheiros cantam
Sonhos que os assombram
Ao largo de Amsterdã.
No porto de Amsterdã
Os marinheiros dormem
Junto com os estandartes
Ao longo das margens mortas
No porto de Amsterdã
Os marinheiros morrem
Cheios de porre e de dramas
Aos primeiros sinais
Mas no porto de Amsterdã
Os marinheiros nascem
Naquele calor espesso
De apatia oceânia
No porto de Amsterdã
Os marinheiros comem
Nas toalhas tão brancas
Onde o peixe escorre
E eles mostram os dentes
Pra morder a fortuna
Pra esconder a Lua
Pra roer os cordames
E o fedor de morua
Chega em meio às fritas
Que os seus dedos convidam
A chegarem mais
Depois se levantam à rir
Quase como um trovão
Fechando a Braguilha
E arrotando então
No porto de Amsterdã
Os marinheiros dançam
Esfregando a pança
Na pança das damas
E eles giram, e dançam
Como astros escarrados
Ao som arregaçado
De um acordeão ranço
E eles torcem a nuca
Pra se ouvirem rir
Até que, de repente
O acordeão chega ao fim
Então de jeito sério
Então de olhar firme
Eles trazem suas batavas
Pr’onde a luz lhes sorri
No porto de Amsterdã
Os marinheiros bebem
E bebem e re-bebem
e bebem ainda mais
Eles bebem à saúde
Das piranhas de Amsterdã
De Hamburgo ou além
Enfim, bebem às damas
Que lhes dão seus corpos firmes
Que lhes entregam suas virtudes
Por uma prata ou um ouro
E quando beberam demais
Se enfiam de nariz no céu
Se assoam nas estrelas
E mijam como eu choro
Nas mulheres infiéis
No porto de Amsterdã
Dans le port d’Amsterdam.1
- Tradução livre da música “Amsterdam“, sucesso de Jacques Brel na década de 1960
quais sao os tipos de rlogios?
A coisa tá sofisticando TANTO que nem preciso olhar as estatisticas de busca! O pessoal deixa as perguntas estranhas DIRETO nos comentários! Pois então vamos lá. Em primeiro lugar vou reescrever a pergunta de forma a torná-la inteligível, e adequá-la às normas do português “correto”:
- Quais são os tipos de relógio?
Ainda falta uma contextualização, afinal “quais são” é muito vago, então mudemos para:
Quais os tipos de relógio existentes?
Pois bem, como sempre, vou escrever duas explicações: Uma girinada e uma com algum embasamento, apesar de ligeiramente enfeitada com o uso de licença poética e de fatos absurdos relatados pela lixopédia lusitana.
Primeira explicação:
De cara, acho que a explicação mais fácil é que existem 2 tipos de relógio: Os que funcionam e os que não! Mas se eu respondesse só isso, vocês, queridos leitores1 iriam reclamar! Pois bem, não reclamem, eu vou responder de forma mais completa. de cabeça assim, consigo pensar nos seguintes tipos, não necessariamente excludentes:
- Relógio de pulso,
- de bolso,
- de mesa,
- de sala,
- de ponteiro,
- de gital
, - de pêndulo,
- de igreja,
- de parede,
- de água,
- de areia,
- mecânico,
- hidráulico,
- eletrônico,
- atômico,
- astronômico,
- cômico,
- megafônico e
- afônico.
Mas vamos tentar usar um pouco de história pra levantar os tipos.
No início, era o verbo, e então Deus criou o substantivo, o adjetivo e o adjunto adverbial causal indicativo temporal. Foi aí que ele percebeu que precisaria de uma forma de marcar o tempo.
De início, a contagem de dias e a separação de manhã, tarde e noite já bastavam. Depois ele precisou de uma coisa mais precisa. Aí surgiu o relógio! Dizem que foi de sol, já que os dias quem marcava era o sol. Então temos aqui nosso primeiro tipo:
- Relógio de sol
Depois disso, descobriram que água pingando de uma torneira mal fechada pinga sempre na mesma velocidade! Dessa magnífica invenção criaram o tampão de ouvido e também a
- clepsidra, ou o relógio de água!
Em seguida, viram que as velas também queimam em velocidade igual! E criaram os bolos de aniversário, e depois as
- velas graduadas.
Mas, sabe como é a civilização? máquinas, sempre máquinas! Queriam um
- relógio MECÂNICO!
Por último, chega o século 20, com seus transistores, diodos e chips semicondutores. Os relógios, claro, não queriam ficar pra trás! Surgiram os
- relógios eletrônicos.
Mas tirando o Pêndulo de Galileu e o 130, não existia nenhuma maneira precisa de medir o tempo a não ser observando as estrelas por milhares de anos. Por isso os físicos não se deram por rogados, prenderam um gato numa caixa com um contador geiger e fizeram o
- relógio atômico.
E assim conseguimos classificar nossos relógios por “força motriz”, nos 4 elementos naturais da alquimia:
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- terra: O relógio de sol, que depende do movimento da terra em torno de si mesma, e os mecânicos, que dependem de pêndulos atraídos pela gravidade da terra.
- fogo: as velas graduadas.
- agua: as clepsidras.
- ar: Os relógios eletrônicos que vivem de vento!
E por ultimo os relógios atômicos que funcionam com 50% de terra, 50% de fogo, 50% de água, 50% de ar, 50% de gato e 50% de ursoporcômem.
A wikipédia, por outro lado usa uma classificação mais simples:
Analógicos, digitais e auditivos. Hein? Auditivos? Porque diabos um relógio auditivo não se encaixaria nas duas categorias anteriores? Sei-la, mas a voz da wikipédia é a voz de Deus…
Por outro lado, podemos cair pra segunda explicação, também baseada na história dos relógios:
Segunda teoria
A segunda teoria classifica os relógios de acordo com “onde” eles ficam. Não, não é posição geográfica não, é só o lugar onde eles estão apoiados mesmo. Pesquisas internacionais revelam que os primeiros relógios, os de sol, eram instalados no chão ou em pedestais. Esses são os
- relógios de chão.
Enquanto as clepsidras eram instaladas em palácios, dentro de salas próprias, em geral dentro de templos construídos só pra isso, por isso são os
- relógios de templo.
Já os relógios astronômicos eram construídos “no papel” com mapas das estrelas. Estes são os
- relógios de mapa.
No mundo moderno, dos relógios que conhecemos hoje, os relógios mecânicos dominam. Os primeiros deles, claro, eram os relógios de sino, que serviam apenas pra tocar os sinos das igrejas na hora da missa. Esses são os
- relógios de sino (duh).
A evolução deles, claro, são os relógios enormes que ficavam nas torres das igrejas, que são conhecidos por
- relógios de torre
Com a miniaturização, e coma invenção de galileu pelo pêndulo, na igreja de pisa, surgiram os
- relógios de parede, também conhecidos como relógios do vovô (do inglês “grandfather clock“).
Em decorrência de pêndulos cada vez menores, os
- relógios de mesa
surgiram. E depois deles os
- relógios de bolso
e os
- relógios de pulso.
Por fim temos os modernos relógios que não são colocados em lugar nenhum, ou melhor, ficam em salas próprias, ou dentro da cabeça dos computadores. Esses são os relógios atômicos e os relógios virtuais.
Bom, como sempre, classifiquei os relógios de todo jeito, mas as girinadas permeiam os textos. As dicas pra encontrar a verdade estão por aí, quem quiser que ache! Mas o mais fácil mesmo é perguntar pra professora o que que ela quer, porque professor, sabe como é? Faz cada pergunta infundada só pra provar que a versão dele tá certa…
moro de favor meu filho pode me visitar
Hoje estou de mal humor! Por isso vou escrachar com essa frase usada nos mecanismos de busca!
A resposta simples é:
- Não, nem fodeno1
A resposta mais complicada é:
- Porra, tu não sabe escrever não?2 Não sabe fazer busca no google não? Que espécie de animal é você? Acha que o google não tem sentimentos? Que ele não liga pra pontuação?
Bah, nem foi tão desopilante assim 
Vou ter de zoar com a cara de mais alguém mais tarde.
- segundo o adestrador da Lilica “nem fodeno” é coisa de mineiro. Será? Alguém de outro estado (des)confirma isso?
- O erro de concordância foi proposital, viu?
Balanço geral das frases buscadas…
Pois é…
lá fui eu olhar o que tinha dado. Categorizei, de forma manual mesmo, as buscas em grandes grupos (no total foram 27 grupos, mais um “outros” das queries que eu não consegui categorizar). Pra minha surpresa, o “fondue” ganhou disparado da “muler pelada”. Acho que o povo prefere o pecado da gula ao pecado da luxúria… (ou será só que pouca gente escreve sobre fondue por isso as buscas caem com mais freqüência no meu site? quem irá saber?). Aí em baixo um grafiquinho resumindo meu trabalho:
Gostei também de saber que procuram meu blog pra “coisas sérias” como compressão de dados e colocação de padres no google maps. Mas o objetivo mesmo não era esse. Era recolher frases legais sobre as quais postar…
Frases legais
quem sou eu? curriculum
Será que esse daí queria que o currículo dele já estivesse pronto na internet? Ou será que ele nem mesmo sabe quem ele é? vai saber… (mas quem quiser, tem um link pro MEU currículo aqui
mera
Ein??? Mera? Que diabos é isso?
moro de favor meu filho pode me visitar
Será que ele(a) acha mais fácil encontrar essa informação na internet do que perguntando pro dono da casa?
passei concurso banco brasil 57 chama
Parabéns, seja lá o que isso queira dizer.
E ainda essas 4 que eu pretendo blogar a respeito com mais tempo:
cosseno o que serve para o futuro;1
que lingua falam? os indios pataxó;1
foto garrafa vinho mioranza;1
porque a água apaga o fogo e o álcool não;1
A da garrafa de mioranza, vinho da família da Carol, eu já posto duma vez:
Os finos, e
os de garrfão!
Os outros assuntos eu blogarei mais tarde, ou outro dia… ou não.
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